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【幽默励志小故事】小学生幽默故事3则

发布来源:故文斋 发布时间:2020-06-20 10:17:08

  对于孩子来说,最喜欢的一件事情莫过于听故事。下面是小编收集整理的小学生幽默故事3则,希望对你有所帮助!

小学生幽默故事3则

  故事一:瞎子

  帕森斯先生跨出旅馆,一个乞丐正沿着大马路走过来。

  这是一个瞎眼乞丐,脖子很粗,长着绒毛,衣领和口袋上满是油腻。他拄着一根瞎子常用的斑斑驳驳的旧拐棍,肩上还搭着一条褡裢。显然,他还卖点什么东西。

  听着瞎眼乞丐嗒嗒嗒走过来的声音,帕森斯先生心里升腾起一股对所有盲人的怜悯之情:自己活着真是幸运啊。几年前,他只不过是一名普通的技工,现在,他获得了成功,受到尊敬,被人羡慕……

  瞎眼乞丐刚嗒嗒嗒从他身前走过,他刚迈动步子,衣衫褴褛的乞丐立即转过身来。

  “我不是乞丐,先生,我的确不是,不过我这儿有些小玩意儿。”

  他摸索着,把一个小物件塞进帕森斯先生的手掌:“挺精巧的打火机,只要一元。”

  “我不抽烟。”他说。帕森斯先生站在那儿,略略感到有些烦恼和尴尬。

  “先生,你一定认识许多抽烟的人,买一个送人吧?”乞丐谄媚地说,“先生,你不会反对帮助一个可怜人吧?”

  帕森斯先生叹了口气,从内衣口袋里摸出两张五角票放进乞丐手中:“你是不是完全失明了?”

  乞丐把钱装进口袋,“十四年了。我是‘韦斯特伯里事件’中的一员。”

  “韦斯特伯里……”帕森斯先生念叨了一遍这个名字,“噢,那次化学爆炸……报纸多年都不提它了,那简直是一个灾难。”

  “人们都把它忘记了,但是,先生,一个曾在韦斯特伯里呆过的人永远不会忘记它。那些他妈的滚滚往外涌的毒气……”

  帕森斯先生咳嗽了一声,但这个瞎眼小贩兴奋的继续讲着。

  “想一想,先生,一百八十个人死亡,大约二百人受伤,五十多个人失去双眼。”他向前探索着,脏手抓住帕森斯先生的上衣,“在爆炸中,我失去了双眼,而资本家却继续发他们的财!他们入了保险,什么也不愁,他们——”

  “入了保险,”帕森斯先生重复了一句,“是的,那正是——”

  “你想知道我是怎样瞎的吗?”乞丐喊道,“当时,我最后一个跑出去。楼房在不断爆炸,我们都知道,冲出去才能活下来。当我冲到门口,后面有人揪住我的脚。先生,他比我壮得多,他把我拉了回去,从我身上爬了过去!我躺在那儿,毒气把我包围了,还有火在燃烧,药品在......”他颇为熟练地抽动了一下鼻子,满含着期望,默默无语地站着。

  “这就是那个故事,先生。”

  “不完全是。”帕森斯先生说,“故事是真的,除去信口雌黄的部分。”

  “信口雌黄的部分?”他粗野地哇哇叫着,”哎呀,先生——”

  “事实和你讲的不同,是你把我拉回去并从我身上爬过去的,是你比我壮,马克沃德特”帕森斯缓缓的说。

  瞎子一个劲地狠狠咽着唾液。最后,他嚷了起来:“哦,帕森斯,上苍有眼,上苍有眼…我是瞎子,你一直在嘲笑我!我真是瞎了眼啊!”

  “算了吧,”帕森斯先生说,“别这样吵吵啦,马克沃德特......我也是个瞎子。”

  故事二:和尚和秀才赶考

  有位和尚和秀才进京赶考,一天来到一座桥上。

  看到桥下有位姑娘在洗黄花菜。

  秀才说到,我们二人是进京赶考的,不如作诗一首来试一下我们的文才如何。

  和尚说好呀,以什么为题呢?

  秀才说:你看桥下有位女子在洗黄花菜,我们用一个字作诗并且最后把黄花菜说出来好吧。

  和尚说:好主意。那么你就先来吧。

  秀才说:我用“和”字为题。

  “和”有口叫做和,无口还叫禾,去口加斗叫做科,科举人人爱,如果来日重状元,一定要吃黄花菜。

  和尚说:好诗!看我的。我用“增”字。

  “增”有土叫做增,无土还叫曾,去土加亻叫做僧。僧人,人人爱,如果来日还了俗,一定要吃黄花菜。

  秀才听后说:好诗。

  姑娘在桥下听到了桥上的俩人的诗后,淡然一笑。随后来到了桥上,二位,本姑娘也作诗一首。

  二位说:好呀,请便。

  姑娘说:我用“桥”字作诗一首。

  “桥”有木叫做桥,无木还叫乔,去木加女叫做娇,娇妻人人爱,有招一日解开怀,一个喂和尚,一个喂秀才。

  二位秀才听后转身就走,我们连一个姑娘都对付不了,还进京赶什么考,回去吧。

  故事三:新造型

  杨柳村有个懒汉叫二宝,务农怕出力,经商怕赔本,整天吊儿郎当的,三十多岁了还是一事无成。想知道后面的故事吗?那就一起和小编看看以下的故事吧!

  幸亏前几年,有位大老板看中了他家乡的青山绿水,在村子边上投资建了个影视城,经常有天南地北的剧组来这儿拍戏,这才让二宝找到了吃饭的门路,隔三差五地跑去找个剧组当群众演员,混碗饭吃。

  武打片流行的时候,二宝剃了秃头演和尚,也算得上工作繁忙,大腕似的一天要赶两个剧组的场,上午还是少林寺的和尚,下午他就成了小庙里的僧人。后来清宫片当道,也特需要光头,那段时间,二宝的日子过得挺滋润。

  可后来就不行了,武打戏和清宫戏都拍得少了,秃头群众演员也不再走俏,二宝的日子一天不如一天。更让他烦心的是,群众演员这个行当竞争也激烈了,二宝貌不惊人才不出众,少不了四处碰壁,有时候在影视城里逛荡好几天也找不到活干。

  光头留着没什么用了,头发就越长越长,二宝也懒得拾掇,随它去。嘿,你别说,有一天他到一个剧组去碰运气,这副造型还真被导演看上了,说正好缺个演精神病的,还夸他这头乱糟糟的长头发挺有特点的。更让二宝喜出望外的是,导演还给了他一个近镜头,外加半句台词,过了把戏瘾不说,劳务费是普通群众演员的两倍。二宝美得合不拢嘴,精神亢奋了半个多月。

  可惜,此后再没有碰到这样的好事,只有一次,一个戏需要个演乞丐的,据说有两句台词呢,副导演见二宝长发披肩,就领着他见导演,可导演一看,极不满意地说:怎么没有胡子?话音没落,就不知从哪儿冒出个大胡子,二话没说就把二宝扒拉到一旁,下巴颌一扬,骄傲地说:我有。不用说,这活儿被人家大胡子抢去了。二宝的肺都快气炸了,暗暗发誓:奶奶的,不就是长了把破胡子吗?有什么了不起的,老子也留,不留得比你的长决不回来,回来后老子专抢你的戏。

  二宝回家后卧薪尝胆,静下心来呆在家里专心蓄胡子。你别说,这世上无难事,就怕有心人,过了半年多,二宝的一脸胡子还真成了规模,要成色有成色,要长度有长度,绝不比上次抢他饭碗的那个大胡子逊色。于是,二宝决定重出江湖。

  这一天,二宝洗刷一新,头发、胡子都梳理得整整齐齐,油光可鉴。他踌躇满志地来到影视城,也真神了,他在街上刚神气活现地走了两步,就有一个人拦住了他的去路。只见此人一脸络腮胡子,长发飘逸,风度翩翩,气质超凡脱俗。看这风度,看这模样,特别看这一把大胡子,不用问,一准是哪个剧组的大导演。二宝心中狂喜,看来自己这胡子是留对了,这不,不用自己东奔西走,刚一亮相就有导演主动找上门来了。二宝摸着长须,刚想开口问导演需要演员吗,却被对方抢先开了口,可听了对方的话,二宝差点没乐趴下。那人哈哈腰,恭恭敬敬地问:请问导演,您需不需要群众演员?

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