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[像风一样的自由歌词]像风一样的自由

发布来源:故文斋 发布时间:2020-06-09 10:03:48

  冬天好像过去了。

  大衣还没有完全褪去,最近上海的天空飘荡着点小雨,有点冷。

  初六的时候匆匆赶到上海,到达家里面已经是深夜12点,在地铁站被告知地铁已经停止运营的时候心里一阵失落,又要拎着行李箱去走一大截的路了,好歹最后还是当天回来了,虽然花了不菲的价钱。

  深深入睡。

  年前回家的时候还是没有折腾,直达合肥,周转后和老友一起回家,路上叫上另一老友,三人小聚,感慨万千,时光真的很不留情,不知不觉四年时间就这么划指而过,g要订婚了,有点惊讶,也是情理之中,w‘我也琢磨不透,好像就我一个人这么流浪,没有根基,没有安稳,像风一样的漂泊,一白二清,g一直说和我一起做点事,我也蛮心动,最后因为一些自己原因还是没能和他一起,蛮遗憾的,后来他说他要北漂,带着5w去闯北京,用他的话说,做不好就不回来,问及个人安排,那边有点失落,没多问,有点替他心疼。

  来的时候我妈在家准备了很多的东西,扬言到时候给我带着,最后我收拾东西的时候发现箱子只能装下我的衣服,也就没拿别的东西了,这样也好,少点愧疚,一无安稳,一无是处,自己在做梦。路上自己感触也还是比较多,但现在要是开始捋,我还真没那个本事,有些事还是在心中比较好,自己清楚,但是不能忘。

  从学校出来一年时间了,长大了点,知道了什么叫责任,什么是义务,什么是期望,什么是结果,做不到或只能想的事自己想想就好了,不用别人知道或安慰,生活是自己的,别人代替不了,也是,自己做梦做了5年了,应该有这么长时间活在自己给自己构造的梦里了吧,什么都没得到,失去的东西却再也挽回不了。

  没有什么东西比青春更珍贵的。

  这几个字看着很简单,有故事的觉得更多的是心疼,但我好像麻木了,可能是还没彻底吧,也该做个了结了,活着不能为自己,更多的是家人,他们是这个世界上最可爱的,没有之一。

  在家过年的时候很普通,吃饭睡觉,我妈给我说道理,去和家里的表弟打了一场球,才知道自己的体质只能用呵呵这样的字样来形容,天生一副病样,清高病还没有根治,眼里是五彩斑斓的泡沫,每个泡沫都是一个场景,同样斑斓不缺色彩。

  很想写点东西,纪念或给自己感悟,于是回家第一件事就是在一堆废墟中找出纸和笔,但是没有动,有个希冀,但是落空,回到上海,还是习惯自己的键盘,沙沙的声音真好听,能删除能返回,能记录不丢失,有时候还会看到游念送给我的那支钢笔,安静的在我柜子里睡了好几年,有点可惜,但是能怎么样呢。日子好像开始平淡,写的东西也是无常,回忆、干燥、枯乏,没有味精,但自己好像越来越喜欢这样的风格了,没有表演,华丽不宣,说点故事给自己听吧,这样也挺好的。

  做一个安静的人,不喧不闹,自己把自己关在房子里,对着天花板和电脑发呆,没有念想。

  因为,

  因为绝望。

  不敢想自己的以前,不敢正视自己的现在,91年除夕出生,再怎么扯都是离不开25的年龄,用我妈的话说,你哥像你这么这么大的伤害孩子都会走路了,也是,小孩是被我捏着脸蛋长大的,直到第二个,我依旧高傲。5年能改变的事有很多,5年让我学会了珍惜和做人,这5年,跨越我最鲜活的生命,从我20的鲁莽到安然,改变的太多,也太让人心疼。

  5年,不合适,5年,我不是人,5年,我睡了5年,除了看火车穿越长长的隧道,看到了光明和光秃秃的山丘,还有一条明亮的小河,流经黄色贫瘠的土地和寥寥可数的村庄,梦开始的地方,也是结束的地方。

  风吹起地上有一层灰,我擦了下眼睛。

  我回到了现在现在,往事一层念想,那么,你们都走吧。

  我不是一个喜欢飘荡的人,但每次行李箱都会拉着我走,不是去寻找什么,可能是为了单纯的生活吧,最简单最真实最安静最安稳。

  游念反复说,张宣,你要知道,婚姻不能将就,别让自己后悔,跟着自己的心走,我把这句话送给了很多人,也送给了我自己,我很信任游念,直到,我开始不相信自己。

  我还是渴望生活的啊。

  年轻过一次,真好,感谢你们,让我认识自己。

  老天给了你生命,父母给了你生活,我们只能给自己命运,该是我们的,会来的,时间节点,我们只好等待,不忘初心,我们既然没有办法去时间的前面偷窥,那只好跟着时间去慢慢行走,直到有一天,我们知道自己该停下来。

  昨晚看到陈会老师的笔记,很是心动,看她在回忆自己的青春和现在的生活,字里行间带着清澈,比我的干净,比我的奋发,好像所有人都开始另一种生活了,和我站在一条线上的人应该不多了。

  我背负着光明,却站在黑暗。

  我手持钝剑,却渴望着再次劈天。

  我像个傻子,我像个傻子,我个傻子。

  可是我今晚的主题应该是积极主动的,充满斗志和不羁的,我自己也不知道自己在陈述什么,即兴还是随笔,我自己也不清楚,脑子里没有片头,之前安排好的文字和段子都消失的一干二净,不见踪影,每次都这样欺骗读者和自己真的不好,可能算是一个发泄吧。

  不甘,堕落,破土,心疼。

  撕心裂肺。

  但是没有咆哮,安静是最有力的力量,足以让一切黑暗感到恐惧,比恐惧更恐惧的是恐惧的本身,这是哲理,是我,是我的影子,我在夸大。

  穿越好像停止了,心跳的没有那么急促,最温暖的时候是饿了的时候有碗米饭,而不是一张相片,是温暖的被窝,而不是梦想,梦想要是可以实现,那么请叫我马云。

  我自己飘荡,我自己给自己安稳,租住在一个温馨的小房子里,和强强孙大爷扯淡,大口的吃着自己做的米饭和蔬菜,安静的洗自己的碗铺自己的被子。

  外面黑蒙蒙的天,没有星星,希望明天没有雨。

  可以下雪,可以刮风。

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